Roma-Milan 2-0: le pagelle semiserie dei rossoneri

Abbiati 5 – di solito aprile è il suo mese d’oro, quello in cui fa credere all’antennista di essere ancora pronto per un altro anno rubacchiato, e invece respinge malamente il tiro di Totti e pazienza se Gervinho era in fuorigioco, si tratta comunque di una parata da codice rosso. Sarà punito con una cena a lume di candela in compagnia di Marco Pannella.

Bonera 6 – fa quello che può per dimostrare di essere meglio di Abate, cioè niente, semplicemente scendere in campo e mantenere diligentemente la posizione in un un-due-tre stella periodico, senza azzardare cross sbilenchi a giochiamo a chi riesce a mandare il pallone fino al Colosseo.

Rami 5,5 – si fa uccellare da Pjanic in occasione del gol del vantaggio. Nella media generale delle prestazioni meriterebbe il riscatto, ma siamo sicuri che Silvio preferirebbe farsi sodomizzare da Gasparri piuttosto che sganciare 7 milioni di euro. Ciao Adil.

Mexes 5,5 – quando gioca lui ci sono sempre buchi da tutte le parti, volevo dirgli che non è un complimento.

roma-milanConstant 5 – fa bene quel che gli riesce meglio, ovvero invadere col suo naso tutte le telecamere presenti nel percorso che va dall’Olimpico a piazza San Pietro. Quella grossa macchia scura apparsa ieri in tackle tra Ratzinger e Bergoglio era lui.

Montolivo 4 – talmente calato nel ruolo di spia dei giornalisti che si è dimenticato come si gioca a calcio. La fascia da capitano piange, e con essa anche noi. Bond, Monto Bond. Mavafangul.

Muntari 5 – si gode, per la prima volta nella sua carriera, l’ebbrezza di essere addirittura il miglior centrocampista in un centrocampo a due. Chiede il cambio per eccesso di emozione.

Honda 4 – è la versione cinese.

Kakà 4 – trotterella per il campo col fantasma del suo passato, che gli dà una pacca sulla spalla, gli dice che gli dispiace tanto-ma-proprio-tanto e poi gli chiede se gli va di lasciare il terreno di gioco per andare a bere una birra, che forse è meglio. Non so se sa che in Cina o negli States ce ne sono di buone. Forse è ora di farlo riposare per far giocare Birs… Robin… Vabbè, spremiamolo fino alla fine, poi stretta di mano e grazie, biglietto per Orlando solo andata. Non me ne voglia, ma non si può puntare ancora su chi ha più di 30 anni ed è palesemente finito.

Taarabt 5 – tutta una tattica per far scendere il prezzo del riscatto a un panino con la porchetta con birra Poretti tre luppoli e caffè della macchinetta. Sono circa € 6. A Londra si accontenteranno, è periodo di vacche magre.

Balotelli 4 – secondo me ha 40 anni, altrimenti non si spiega. I bronzi di Riace fanno più movimento.

Essien 4 – il cammeo o lo fai a effetto oppure non lo fai proprio. Si mette al centro del campo a fare il vigile urbano, alzando a volte il braccio destro a volte il sinistro, forse a indicare degli avvistamenti di Ufo. “Non me ne voglia, ma non si può puntare ancora su chi ha più di 30 anni ed è palesemente finito”, copio e incollo.

Pazzini 5,5 – Zidorf gli concede sempre poco tempo per fare la differenza. Ma siamo sicuri che l’anno prossimo resti, con questo scarno minutaggio? Qua va a finire che questo fra due mesi va a dispensare saluti e baci, soprattutto se deve continuare a vedere il 40enne che passeggia.

Robinho 3 – eh lo so, ha giocato pochi minuti, ma la sua sola vista mi provoca una strana malattia della pelle che credo sia un misto tra varicella, morbillo e rosolia che sarà presto nota come morbo di bobishev.

Seedorf 5,5 – non è nella posizione di poter commettere errori, e Honda subito titolare nonostante gli acciacchi, a discapito del povero Poli, è un errore. Per il resto però i giocatori sono quelli. Si lascia andare ogni tanto a velate dichiarazioni che sanno tanto di frecciatine a Galliani, la sensazione è che quando verrà allontanato si toglierà tanti sassolini dalle scarpe, e ci sarà da divertirsi. Geometra attento a non piegarti troppo.

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